2025.4.6.1
七点钟的时候吗，我又一次从梦中醒来：梦里的M依然在和我道别，说着决绝的话语。
沉默地看向手机，凯子给我发来了消息：“你最后寄了印章的快递了吗？”
“没呢，我刚到富日市不熟悉，没找到可以寄快递的地方。”
凯子意外的看了我的小说。
好像也没什么别的事情，我辗转了一会，决定继续休息——昨晚我在明明已经知道我和M毫无关系的情况下，依然给他发泄了大量带有情绪的短信。
哪怕我一次又一次看着M在4月3日发送给我让我离开的消息，我也控制不住这种戒断反应。
我筋疲力尽。
而此时此刻写下这段文字的我，眼前仿佛又浮现出了我和M过往之间的类似回忆，啊。
我和他都有把对方逼得很死的时候——其实这样也不健康，早该放下了。
只是我白天的时候理智，晚上又开始自己一个人发神经。
倒是前夫哥回我消息了：“其实你和M，你和我之间发生了什么事情我大概都猜得到。”
嗯，昨晚睡觉之前，我还是跟他坦白了。
前夫哥没说什么别的，只是说，听到我说出实话的时候，心里还是有一种说不出的感觉。
猜想和现实的感受会让人体会到情绪上的不一致吗？
我感觉到我确实做错了什么。
说真话真的是对的吗？我似乎慢慢开始理解，为什么连小众哥都说，我这样的行为想法很逆天，算得上自私了。
……
这个早上醒来之后，一切都结束了，我和M做了个了断，我跟前夫哥做了坦白，我和这些破事再也没有瓜葛了。
心里却依然空空荡荡的。
我躺了一会，决定强迫自己进行睡眠。
十一点的时候，我意外地被M的电话叫醒了：
“我看了你的小说了，我感觉有些地方我还是应该和你讲清楚。”
……他将所有事情的来龙去脉说了一次，我昨天发布的章节内容是和现实有差距的。
有些事情确实和我想的不一样，但是反正他最后和他女朋友在一起了。
“抱歉啊，把你写进小说里，我好像把章节内容搞错了呢。”
“没什么，本来现实和小说就有差距。”
所以没有修正的必要。
聊了很多有的没的，最多的是关于M和他女朋友之间的关系。
他也没做什么对不起我的事，来龙去脉都核对了，倒是我也懒得再写了。
毕竟我和他某种程度上都挺逆天，只能说好聚好散了。
我说M，你为什么最后还是没选择我呢？
他说因为我们之间刻印的东西已经太多了，如果哪怕有一次，我和他之间的过往能有一个更好的处理方向，说不定我们现在之间就不会这样。
但是事情已经发生，他在我和女朋友之间，已经做了选择了，所以要和我决断开来。
我感到很释怀。
正如一个看了我小说的网友说的：
“我说一个可能会被你攻击的话。”
“你可能会因为和M分手之后，M找了新女友这个事情，感到不爽。”
“从而你把他做事的蛛丝马迹，全都往不好的地方推断。”
“认为和他沾边的一切事物都多少有问题。”
“失去了客观性。”
……
所以我知道，当M说，以往刻印的东西，是我没有选择好，或者表达好的时候，我其实应该在一开始就知道结局——
从我和M开始谈恋爱的时候。
我跟他的开始并不光彩，所以我和他怎么做，都会有隔阂了，即使我当时做了更好的选择，未必M能够懂得。
M也是如此，带有他的主观色彩。
而我在回应他的时候，我也有自己的情绪冲突，所以我没办法像他说的那样，给出一个完美回答。
人都不可能是完全客观的。
爱情确实也不是galga那样，一个好选项，一个坏选项，非黑即白。
……
我很意外，M会给我通这个电话，电话开始的时候，我点开了录音键。
我把他最后的声音好好保存了下来：他说的没错，我不应该一次又一次打扰他。
所以如果我下次再犯浑，我需要这些聊天内容来保持清醒。
小众哥作为一路看到现在的读者，他说我精神是有问题的。
他说我过于情绪化了，甚至很多时候自己说的话都不记得，他觉得我该对自己好一点。
否则周围的人和我相处久了，尽管我是无意的，都会互相受到伤害。
虽然我不理解M打这个电话的原因：是他在为自己辩解吗？是我昨晚的骚扰影响到他了吗？还是他稍微开始心疼我了？还是觉得之前没说清楚？还是怎么的。
我感觉其实他没必要给我打电话的。
我通过前两章的小说内容，似乎我对自己的想法也能够自圆其说。
现在知道M的真心想法也不错？
……
说到最后做选择的环节的时候，我觉得蛮不公平的，因为他的女朋友是新出现的，我是带着原罪出现很久的，很明显对比起来，我不占优势。
M说，你会和前夫哥，会和KK，或者别人考虑吗？人都有自己的选择，后面说的我忘了，反正没选我。
我问M现在还幸福吗？觉得痛苦吗？M只是说，如果一个人的负载能力是50，那么40的时候他就觉得很痛苦；如果负载能力是100，就不会觉得痛苦。
他要做的就是，不断提升他自己的承担能力。
我在他身上看到了自我毁灭的影子。
稍微有些听不懂这些内容，但是后来我也不太想把电话继续下去了，我不知道该说什么。
M跟我划分的很清楚，每一个时间节点都告知的很清楚，我不想再去回溯聊天记录——反而这些时间节点，已经很清楚的告诉了我他的想法的转变。
这份爱情确实和我想的不一样了。
事已至此，全部都清算了的情况下，我该考虑我的新生活了。
我还是很希望M过得幸福的，我对他的情感状态隐隐有些不安——他也确实算地雷系男子。
不过不关我事了。
我唯一学到的就是：爱情需要在堂堂正正，公平公正的情况下进行。
否则带着之前的刻印去进行的话，永远也没办法有新的开始。
我不知道M是否会因此觉得痛苦。
我现在反而不太想谈恋爱了。
说实话，一开始我有想过报复性的去找一个新的快餐对象——但是新鲜感过后，必然也是极端的情绪压抑。
哪怕我遇到一个100%合拍的人，世界上的另一个我。
我正是知道世界上的这个我的劣根性，所以哪怕有个完美爱人，他依然是残缺的。
何况本就人无完人。
我跟M开始恋爱的时候，已经深刻的体会过了情绪的过山车了。
我也不想等待M了，之前我确实有过什么等他分手了再去追他的龟龟想法。
但是我跟他现在这样就算真的如同梦幻一般有个契机重新开始，我们两个人之间未免也会幸福，我和他承载的太多了
——如果真的有重新开始的那天，我们至少应该能够变成新的两个毫无负担的人，重新笑着对对方说我爱你。
而不是靠这样的情绪堆叠。
其实无论和谁谈恋爱都应该如此：对彼此的过往尊重且释怀，对彼此的脆弱和坏情绪进行包容和呵护，对彼此的未来进行期待和谋划。
对彼此的现在进行毫无保留的爱意的宣泄。
所以我似乎对爱情的理解有所长进了。
慢慢放下之后，我再去考虑下一段情感吧。
至少我坦然面对了我和M，还有我和前夫哥的事情了，再往前的男友也早就不记得，所以我现在该做的就是搞好自己。
至于那种月入过万，成家立业等社会层面的成功，暂时还不是我衡量的标准：
我只希望我的灵魂能够毫无负担得对生活中的细枝末节体会到幸福。
这方面我就活得过于理想化了，我真的有23岁吗？
谁知道呢？
嗯……下一次想找一个成熟可靠的年上男性？其实我对未来暂时还没什么想法。
倒不如说小时候对一部电影烂片：《一夜惊喜》的开头挺印象深刻的。
32岁的女主角，在举办生日宴的时候，在吹蜡烛之前，笑着将32数字的蜡烛，调转成了23。
这样就很好。
我自己一个人会很好。
我现在想快点回到沈北的小家了，我想买点酒，然后喝到身子脑子不同步的时候，跳一些舞蹈。
我昨天把房租打给KK了，等我到沈北的时候，我就有家了。
……
整个过程中，我听着M冷静的语气，隐约觉得有几分不安。
他的精神也不好。
虽然不该我考虑这些。
我交代了凯子很多，我说，你是他真兄弟，如果有一天M情绪炸了，还麻烦你多照顾他啊。
稍微开始怀念起，我和M第二次见面的时候，我温柔的摸着他的头发的那一刻，我那会什么都不想，我只觉得他很疲惫，他需要这样的安慰
——如果他未来的某一天被世界折磨得身心俱疲了，看到这段文字的时候，来找我，我依然会这样摸摸他的头。
这并非是爱情，也不是龟，而是我确实出于人文关怀想对他做的事情。
大家恋爱都谈的稀里糊涂，大家都生活的不容易，大家的精神都不是很好。
但是总有一天会变成比过去的自己更好一点点的人吧？
或许我该起床享受我在富日市的这段悠闲时光了——我把之后的行程和约定的友人都推掉了，只有下次再见了。
于是这趟旅程不再是流浪，而是：出门去玩，旅游，然后回家。
忘记附上bg：【不该】。
沉默地看向手机，凯子给我发来了消息：“你最后寄了印章的快递了吗？”
“没呢，我刚到富日市不熟悉，没找到可以寄快递的地方。”
凯子意外的看了我的小说。
好像也没什么别的事情，我辗转了一会，决定继续休息——昨晚我在明明已经知道我和M毫无关系的情况下，依然给他发泄了大量带有情绪的短信。
哪怕我一次又一次看着M在4月3日发送给我让我离开的消息，我也控制不住这种戒断反应。
我筋疲力尽。
而此时此刻写下这段文字的我，眼前仿佛又浮现出了我和M过往之间的类似回忆，啊。
我和他都有把对方逼得很死的时候——其实这样也不健康，早该放下了。
只是我白天的时候理智，晚上又开始自己一个人发神经。
倒是前夫哥回我消息了：“其实你和M，你和我之间发生了什么事情我大概都猜得到。”
嗯，昨晚睡觉之前，我还是跟他坦白了。
前夫哥没说什么别的，只是说，听到我说出实话的时候，心里还是有一种说不出的感觉。
猜想和现实的感受会让人体会到情绪上的不一致吗？
我感觉到我确实做错了什么。
说真话真的是对的吗？我似乎慢慢开始理解，为什么连小众哥都说，我这样的行为想法很逆天，算得上自私了。
……
这个早上醒来之后，一切都结束了，我和M做了个了断，我跟前夫哥做了坦白，我和这些破事再也没有瓜葛了。
心里却依然空空荡荡的。
我躺了一会，决定强迫自己进行睡眠。
十一点的时候，我意外地被M的电话叫醒了：
“我看了你的小说了，我感觉有些地方我还是应该和你讲清楚。”
……他将所有事情的来龙去脉说了一次，我昨天发布的章节内容是和现实有差距的。
有些事情确实和我想的不一样，但是反正他最后和他女朋友在一起了。
“抱歉啊，把你写进小说里，我好像把章节内容搞错了呢。”
“没什么，本来现实和小说就有差距。”
所以没有修正的必要。
聊了很多有的没的，最多的是关于M和他女朋友之间的关系。
他也没做什么对不起我的事，来龙去脉都核对了，倒是我也懒得再写了。
毕竟我和他某种程度上都挺逆天，只能说好聚好散了。
我说M，你为什么最后还是没选择我呢？
他说因为我们之间刻印的东西已经太多了，如果哪怕有一次，我和他之间的过往能有一个更好的处理方向，说不定我们现在之间就不会这样。
但是事情已经发生，他在我和女朋友之间，已经做了选择了，所以要和我决断开来。
我感到很释怀。
正如一个看了我小说的网友说的：
“我说一个可能会被你攻击的话。”
“你可能会因为和M分手之后，M找了新女友这个事情，感到不爽。”
“从而你把他做事的蛛丝马迹，全都往不好的地方推断。”
“认为和他沾边的一切事物都多少有问题。”
“失去了客观性。”
……
所以我知道，当M说，以往刻印的东西，是我没有选择好，或者表达好的时候，我其实应该在一开始就知道结局——
从我和M开始谈恋爱的时候。
我跟他的开始并不光彩，所以我和他怎么做，都会有隔阂了，即使我当时做了更好的选择，未必M能够懂得。
M也是如此，带有他的主观色彩。
而我在回应他的时候，我也有自己的情绪冲突，所以我没办法像他说的那样，给出一个完美回答。
人都不可能是完全客观的。
爱情确实也不是galga那样，一个好选项，一个坏选项，非黑即白。
……
我很意外，M会给我通这个电话，电话开始的时候，我点开了录音键。
我把他最后的声音好好保存了下来：他说的没错，我不应该一次又一次打扰他。
所以如果我下次再犯浑，我需要这些聊天内容来保持清醒。
小众哥作为一路看到现在的读者，他说我精神是有问题的。
他说我过于情绪化了，甚至很多时候自己说的话都不记得，他觉得我该对自己好一点。
否则周围的人和我相处久了，尽管我是无意的，都会互相受到伤害。
虽然我不理解M打这个电话的原因：是他在为自己辩解吗？是我昨晚的骚扰影响到他了吗？还是他稍微开始心疼我了？还是觉得之前没说清楚？还是怎么的。
我感觉其实他没必要给我打电话的。
我通过前两章的小说内容，似乎我对自己的想法也能够自圆其说。
现在知道M的真心想法也不错？
……
说到最后做选择的环节的时候，我觉得蛮不公平的，因为他的女朋友是新出现的，我是带着原罪出现很久的，很明显对比起来，我不占优势。
M说，你会和前夫哥，会和KK，或者别人考虑吗？人都有自己的选择，后面说的我忘了，反正没选我。
我问M现在还幸福吗？觉得痛苦吗？M只是说，如果一个人的负载能力是50，那么40的时候他就觉得很痛苦；如果负载能力是100，就不会觉得痛苦。
他要做的就是，不断提升他自己的承担能力。
我在他身上看到了自我毁灭的影子。
稍微有些听不懂这些内容，但是后来我也不太想把电话继续下去了，我不知道该说什么。
M跟我划分的很清楚，每一个时间节点都告知的很清楚，我不想再去回溯聊天记录——反而这些时间节点，已经很清楚的告诉了我他的想法的转变。
这份爱情确实和我想的不一样了。
事已至此，全部都清算了的情况下，我该考虑我的新生活了。
我还是很希望M过得幸福的，我对他的情感状态隐隐有些不安——他也确实算地雷系男子。
不过不关我事了。
我唯一学到的就是：爱情需要在堂堂正正，公平公正的情况下进行。
否则带着之前的刻印去进行的话，永远也没办法有新的开始。
我不知道M是否会因此觉得痛苦。
我现在反而不太想谈恋爱了。
说实话，一开始我有想过报复性的去找一个新的快餐对象——但是新鲜感过后，必然也是极端的情绪压抑。
哪怕我遇到一个100%合拍的人，世界上的另一个我。
我正是知道世界上的这个我的劣根性，所以哪怕有个完美爱人，他依然是残缺的。
何况本就人无完人。
我跟M开始恋爱的时候，已经深刻的体会过了情绪的过山车了。
我也不想等待M了，之前我确实有过什么等他分手了再去追他的龟龟想法。
但是我跟他现在这样就算真的如同梦幻一般有个契机重新开始，我们两个人之间未免也会幸福，我和他承载的太多了
——如果真的有重新开始的那天，我们至少应该能够变成新的两个毫无负担的人，重新笑着对对方说我爱你。
而不是靠这样的情绪堆叠。
其实无论和谁谈恋爱都应该如此：对彼此的过往尊重且释怀，对彼此的脆弱和坏情绪进行包容和呵护，对彼此的未来进行期待和谋划。
对彼此的现在进行毫无保留的爱意的宣泄。
所以我似乎对爱情的理解有所长进了。
慢慢放下之后，我再去考虑下一段情感吧。
至少我坦然面对了我和M，还有我和前夫哥的事情了，再往前的男友也早就不记得，所以我现在该做的就是搞好自己。
至于那种月入过万，成家立业等社会层面的成功，暂时还不是我衡量的标准：
我只希望我的灵魂能够毫无负担得对生活中的细枝末节体会到幸福。
这方面我就活得过于理想化了，我真的有23岁吗？
谁知道呢？
嗯……下一次想找一个成熟可靠的年上男性？其实我对未来暂时还没什么想法。
倒不如说小时候对一部电影烂片：《一夜惊喜》的开头挺印象深刻的。
32岁的女主角，在举办生日宴的时候，在吹蜡烛之前，笑着将32数字的蜡烛，调转成了23。
这样就很好。
我自己一个人会很好。
我现在想快点回到沈北的小家了，我想买点酒，然后喝到身子脑子不同步的时候，跳一些舞蹈。
我昨天把房租打给KK了，等我到沈北的时候，我就有家了。
……
整个过程中，我听着M冷静的语气，隐约觉得有几分不安。
他的精神也不好。
虽然不该我考虑这些。
我交代了凯子很多，我说，你是他真兄弟，如果有一天M情绪炸了，还麻烦你多照顾他啊。
稍微开始怀念起，我和M第二次见面的时候，我温柔的摸着他的头发的那一刻，我那会什么都不想，我只觉得他很疲惫，他需要这样的安慰
——如果他未来的某一天被世界折磨得身心俱疲了，看到这段文字的时候，来找我，我依然会这样摸摸他的头。
这并非是爱情，也不是龟，而是我确实出于人文关怀想对他做的事情。
大家恋爱都谈的稀里糊涂，大家都生活的不容易，大家的精神都不是很好。
但是总有一天会变成比过去的自己更好一点点的人吧？
或许我该起床享受我在富日市的这段悠闲时光了——我把之后的行程和约定的友人都推掉了，只有下次再见了。
于是这趟旅程不再是流浪，而是：出门去玩，旅游，然后回家。
忘记附上bg：【不该】。
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